No hay nada que decir al Si

Creo que no puedo decir realmente ¡que día! En realidad tendría que decir algo asi como ¡que mes, carajo! Algunos no lo van a entender, y me gustaría tranquilizarlos, pero yo tampoco entiendo nada.

Me gusta estar al frente en los chingadazos, soy entregado y apasionado, y probablemente por eso hice las cosas como las hice.

-Hola-le dije a mi boleto al cielo-¿Qué crees? Pues que el tocayo se va a casar por el civil, el 17 de julio, y va a ser en el 1745, y necesito que canceles cualquier compromiso, evento laboral, funeral, graduación, divorcio, etc.

-¿En serio te invito? Vaya, pues entonces si que le caes bien-me contesta mi futura todavía incrédula.

Jejejeje, y así cayo la inocente en mis mentiras, mi abnegada futura, hasta ayer seguía creyendo que mi ensimismamiento era solo otra consecuencia de mi alcoholismo, que mi ausentismo era solo por mis delirantes amistades, y que mis frecuentes paseadas al centro eran nomas pura ociosidad, POS NO, no señores, no, no y no. Mi maquiavélico cerebro tramaba en las sombras el tiro de gracia a mi anterior relación de simple noviazgo.

Solo déjenme decir que conseguir anillo es un reverendo problema, estoy seguro que si me hubiera propuesto encontrar un medio kilo de ántrax envasado en botellitas de Pau-Pau lo hubiese hecho mas fácilmente, pero tomando el consejo de un buen amigo de visualizar en los deditos de mi futura el aro de compromiso, además de contar con que la medida que es exactamente la circunferencia de la articulación del metatarso de mi meñique derecho y que fuera en oro blanco, diseño sencillo y de media caña, pues me dejaba muy cerca de nada.

Hasta compre camisa carajo, bueno hasta la planche, y con eso lo he dicho todo, contuve mis ansias y las ganas romperle media madre a medio pueblo solo porque no había mesas en el restorán que me pareció perfecto, eso solo a mi me puede pasar.

En fin, era ya sábado, y me llevaba la chingada, todo estaba listo, pero no había donde, ni como, y como a la una le pregunte al famoso pulpo pol a donde ir, y mi mente se ilumino con su sabiduría, y reserve, a expensas de mi estimadísimo amigo Perro Gacho, en el Sitio adecuado, por su ubicación, discreción y cocina. Todo estaba listo para que me llevara la chingada.

Well, Sali del trabajo a las 20:30 (si no chinguen, si alguien puede que llame a conciliación y arbitraje) y a emperifollarme en 15 minutos, y de ahí de mi tugurio tome un taxi desvielado a la casa de mi milagrito andando, y carajo!!!! Echaba lumbre, wooooooowwwwwww, bueno, salimos en friega, confirme disimuladamente el lugar y le dije: “Le voy a comprar algo a mi tocayo” ah pos bueno, y ya estacionados en la plaza adecuada y frente a la vinatería cerrada, le confese el truco: “Es por tu cumple”

Y la cena estuvo chida, comí compulsivamente, y no sabía cómo carajos darle la prenda que incluía mi corazón, traumas y pensamientos juntos con este cuerpecito que se han de tragar los gusanos, providencialmente ella estaba de espaldas, y fui raudo al baño, y sin que se percatara me dirigí al mesero para entregárselo y pedirlo oculto en un postre, todo bien, mi sistema ya estaba fallando, bueno, llego el pastel con todo y velita pero no pedimos las mañanitas, y su servidor animando a su Milagro a comer, y que sale, que sale, adentro del pastel, AIJODELACHINGADA, NOMAS PELO LOS OJOS LINDOS QUE QUIERO TANTO, Y YO, Y YO… TEMBLANDO CHINGAO, Y RIENDO DE NERVIOS, ¿Y DONDE VA ESTA MADRE? AYYYY, ES MAS, LOS CABRONES DEL RESTORAN PARECIAN MAS PENDIENTES QUE ELLA Y YO.

TEMBLOR

NERVIOSISMO

RISAS

LLANTO

Y QUE ME HINCO

Y YA

LA NOCHE SE ILUMINO CON SUS PALABRAS

“SI, QUIERO ESTAR CONTIGO TODA MI VIDA…”